Seguridad ciudadana de autoservicio

El otro día me pasó algo curioso con la policía municipal de mi pueblo. Estaba trabajando con mi compañera de Nieve Azul, ensayando una narración y haciendo una lista del atrezo y el vestuario necesario, porque soy cuentacuentos, cuando ella se quedó sin tabaco. Yo, por hacerle el favor, fui a comprarlo y decidí llevarme a su perrita Rachel, una beagle muy simpática, para que así me acompañara y diese su garbeo de media mañana. Cuando llegué al bar en el que iba a comprar la cajetilla vi que un perro andaba suelto por la calle. El animal seguía a un hombre que llevaba en brazos a otro perro más pequeño. Pensé que el secuaz era suyo, pero cuando este se dio la vuelta y vino hacia nosotras me percaté de que se había escapado o perdido. Me fijé en él y vi que llevaba un collar. Rachel no paraba de ladrar. Yo no sabía qué hacer y se me ocurrió llamar a la policía municipal del pueblo donde vivo. Y bendita la hora…

-Buenos días. Miren, estoy aquí, en la rotonda del Hostal, y tengo delante a un perro que se ha perdido. No sé si es peligroso; no sé si es la primera vez que sale a la calle; no sé si le gusta el rock o el flamenco, sólo sé que está más perdido que un pingüino en el Caribe y bastante nervioso. ¿Podrían venir a por él o avisar a las autoridades pertinentes?- Bendita la hora de nuevo. La contestación fue concisa, clara y firme.

-Buenos días señorita, ahora mismo estamos con otro tema. ¿Podría usted encargarse del perro?- “Agárrate que te caes” como se diría en mi pueblo. ¿Será posible? Después de mi asombro, desde el otro lado del teléfono mi contestación también fue clara: -Mire, perdónenme y llámenme loca si no me atrevo a coger a un perro (cruce de pastor alemán y que me llegaba por la cintura) y retenerlo hasta que ustedes terminen sus otros asuntos. Tengo demasiado aprecio a mi cuerpo como para que un perro me lo destroce si no le caigo en gracia.-¿Será posible? Si esta fuese mi empresa iban a la calle sin pensalo dos veces, pero no, son funcionarios y tienen otros asuntos más importantes que hacer en un pueblo de menos de 7.000 habitantes.

No es la primera vez que ocurre algo así. Cuando llegué a casa de mi compañera con el paquete de tabaco y le conté lo que me había sucedido me contó otra anécdota parecida. Esta vez, le pedían que llevase al perro al veterinario, a ver si tenía chip y así localizar al dueño. Muy fuerte. ¿Y para qué está la perrera? Mejor todavía, ¿y para qué están ellos?

En fin, el pobre perro se quedó dando vueltas por el pueblo aterrorizando a todo el que se encontraba a su paso, se adelantó Halloween. Creo haberlo visto de nuevo, pero esta vez con correa y dueño. Parece ser que el destino le ayudó a orientarse o a que el dueño le encontrase, porque la representación de la seguridad del pueblo ni rastro de ella.

La France de Henares y un café

¿Te parece bien aquí? Sí. Hoy he estado almorzando con mi socia de Nieve Azul en un lugar encantador. Es un sitio súper acogedor, cerca de la Calle Mayor de Alcalá de Henares. Se llama “Le Petit Bonbon”. Además, esta misma mañana he ido a hacerle una visita a mi tía manostijeras y me ha cambiado el look. Después de muchos bigudíes y del famoso producto de peluquería con olor a huevo pocho, mi cabeza se ha convertido en una auténtica lechuga francesa lista para comer crépes.

El sitio no es muy grande pero han sabido sacarle partido. Las paredes ambientadas y la música de fondo hacen que parezca que estés en Francia. Las mesas y sillas, cada una de su padre y de su madre, me encantaron. He visto mucha ilusión en ese sitio. Seguro que les irá muy bien.

El descontento de Astur

Yo, Astur, carnero de la Legión, que he venido del Tercio Don Juan de Austria, con sede en Almería y ha desfilado este pasado 12 de octubre por Madrid y he conocido su Plaza de Colón, reclamo el incumplimiento de contrato por parte de mi jefe. Creo que no me ha formado debidamente para la ocasión, además de exigirme el doble de lo previsto por el mismo sueldo, pequeño detalle que se le olvidó comentarme.

El sobreesfuerzo que he hecho merece una dieta de buen forraje verde y no la mierda de concentrado que me dan para merendar. Vamos, prueba Chicote eso y preparad a un exorcista que lo atienda. ¿Y que me decís de mis pezuñas? Que vayan preparando al mejor esteticista ovino de España, que tiene trabajo. 160 pasos por minuto. ¡Estos están locos! Gritaban mientras desfilábamos: -¿Qué queremos? ganar a Usain Bolt, ¿cuándo lo queremos? Ya- ¿Ya?, así me pasó, yo solo veía pasar a compañeros que me animaban, -¡Venga Asturito, que tú puedes!-. Me cago en diez.

También quiero reclamar la falta de conocimiento de la gente sobre mí. Soy un carnero. No soy Asturiano, ¡si vengo de Almeria carajo! Y ¿qué pasa?, ¿qué si no soy cabra no me recibe el rey? Menudo pájaro está hecho. ¿Será que tiran más las ubres en octubre? Total, llego al final del recorrido, después de más de media hora haciendo footing, y veo dos pinos clavados en la Tribuna y a Howard Phillips Lovecraft resucitado y en muy mal estado, aunque no me extraña, tanto cuento de terror.

Que no hay presupuesto. Que hay que correr. ¡Así no me luzco hombre! Si la gallina aquella que empezó siendo mascota de la Legión levantase la cabeza se iban a enterar estos. ¡Que somos una figura importante dentro de esta fuerza militar! Aunque no sé si seguir quejándome porque mira cómo acabó el oso Magán, condenado a muerte, y de alfombra en el despacho del coronel del 2º Tercio por ser oso. Si es que ¿cómo se les ocurre contratar a un oso como mascota? Que tienen muy mala leche. Eso es como poner a Josep Pedrerol vendiendo helados.

En estas condiciones, y tal y como estamos, mejor no hacer desfile. Aunque si me llego a negar a desfilar son capaces de llamar al loro Rako, que está prejubilado y le han dicho que todavía le pueden llamar para prestar servicio.

No sé que será de mí. Espero que el año que viene contraten a la tortuga Gertrudis porque eso significará que “España va bien”.

Activistas de armas redondas

Cada vez estoy más desconcertada. Mi madre me enseñó desde pequeña que hay que hacerse respetar ante cualquiera, ya sea hombre o mujer, en el colegio o en el trabajo, en la familia o en el grupo de amigos, y nunca me dijo que lo hiciese utilizando mi cuerpo. Pero los tiempos han cambiado.

El hecho de que un grupo de activistas de Femen se manifieste en nuestro país enseñando teta no nos impresiona, sin entrar en el contexto del lugar en el que lo han realizado, el Congreso de los Diputados. ¿Qué se le habrá pasado por la cabeza a Maribel Verdú cuando haya visto las imágenes de la irrupción en el Congreso después de su escena en “Carreteras Secundarias” ? ¿Y a Kira Miró después de mostrarnos sus lindos pechos encima de Paco León? ¿Y a Amaya Salamanca tras protagonizar el sueño erótico de Mario Casas en "Fuga de Cerebros"? ¿Asombro por las activistas o admiración por ellas misma?

Finales de junio. Empiezan a subir las temperaturas. Las playas de España se llenan de bañistas que no tienen reparo en mostrar su físico, pero ¿por qué lo van a tener?

Lo que está claro es que el método “Miramelpecho” para manifestarse en España no funciona. Ya es algo nuestro.

¿Cómo entraron las activistas en el Congreso? La entrada era libre pero ¿no se reserva el derecho de admisión? ¿Cuántos profesionales en comunicación se quedaron fuera por la entrada de estas chicas? Exactamente 3. Y es que las mujeres lo tenemos muy fácil para entrar en los sitios en España, sobre todo si tu físico te acompaña un poco. Pobres los trasnochadores que intentan entrar en las discotecas cada fin de semana y que lo único que les falta es preparar una oposición para poder pasar un buen rato y ayudar a que la C del PIB suba. Porque son ellos los que realmente consumen en este tipo de ocio.

¿Qué requisitos hacen falta para formar parte de la ampliación en España de Femen? Como en el resto de países se necesita estar especializado, por eso se creó un curso de entrenamiento llamado “2 Days Summer Training”, que más bien parece un eslogan de Bershka. ¿Impartirán cursos online? No sé si CCC ya lo recoge en sus alternativas profesionales. También parecen existir condiciones físicas. La mayoría no pasa de 22 años, tienen una estatura media de un metro 70 y son bastante monas. ¿No será esto un casting para “Mujeres y Hombres y dos cervezas”? Pensándolo bien, la mayoría de las chicas que van a este tipo de programas no saben dónde tienen su mano izquierda, ¿cómo van a reivindicar sus derechos como mujer? Aunque eso de enseñar salchichón se les da muy bien. Deberían pensar en hacer una subcontrata con estas chicas, y que en el contrato pusiese expresamente “no abrir la boca, solo enseñar” y ellas estarían encantadas. Pero creo que eso tampoco va a ser posible para ficharlas porque no admiten la silicona, y “las viceversa” podrían rellenar las juntas de todas las duchas del vestuario del Real Madrid, incluidas las de los canteranos.

Sin más me retiro con muchas dudas acerca de lo que he escrito. ¿Somos demasiado frescas en España? ¿Es acertado reivindicar los derechos de la mujer enseñando los pechos? ¿El futuro de los programas de tipo dating show es España acabará con el respeto hacia los jóvenes?

El primoroso desnudo de Miley Cirus

Todo un videoclip enseñando cacha. ¿De verdad es necesario? Lo hace como algo exclusivo y es la número tropecientos 1000 quinientos 98 en hacerlo. Y ese beso estelar con el martillo, ¿tendrá bajos los niveles de hierro? Sí, es cierto que le he notado menos pelo últimamente. También descansa mucho tirada en el suelo lleno de escombros y semidesnuda. Ya se duchará y le saldrá arenilla del culillo, que hacer la croqueta por la orilla de la playa no lo ha descubierto ella. Definitivamente no tiene ni pizca de hierro, ni de vergüenza, ni de miedo, porque yo no tengo narices de subirme como mi madre me trajo al mundo a una bola de grúa y que encima se balancee.

Por cierto, ¿qué tendrá que ver una historia de amor fatídica con una demolición? ¡Ah! Ya lo sé, el polvo. Pues la idea le ha venido a Hulk Hogan como tanga al culo para promocionar la web hostamania.com, y es que ese vídeo sí que no tiene desperdicio.

http://youtu.be/HazcWQ-PjzM

No nos olvidemos del detalle de los “botos”, como diría mi abuelo, y es que, ¿cómo va a andar descalza si está todo lleno de escombros? No importa tumbarse en bragas y camiseta rabicorta en un escenario destruido si llevas las botas puestas. Creo que Miley Cirus debería escribir un libro sobre esto, qué digo un libro, ¡una tesis!, es una máquina esta chica hombre. Esto tiene más lógica que el refrán aquel que dice “no hay dos sin tres”. Yo me siento bien sin un tercer pecho, creo que no me favorecería mucho.

Dediquemos entonces un aplauso a Miley, y otro a sus bragas Princesa modelo tricot basic.

¿Y en la Gala de Los MTV VMA de este año? Ese día se dejó el glamuor en el cajón de los calcetines, porque recordemos que caletines y botas si usa.

Creo que el temido Tío Saín, o más conocido como "El Hombre del Saco", no se va a pasear solo por las calles buscando niños extraviados. Miley Cirus ya forma parte de los personajes asustaniños del folclore ibérico.

Pamplona, 5 de octubre

El espontáneo plan salió a pedir de boca. Recorrimos el Casco Antiguo (Alde Zaharra) de Pamplona. Una ciudad preciosa. Conocimos la tradición del pintxo poniéndonos hasta arriba de ellos, y es que no sabemos hacer las cosas de otra manera. ¿Un café? Sí, pero antes sigamos curioseando. Calle Estafeta arriba, calle Estafeta abajo. Jugamos a imaginar cómo se vivía en la Catedral de Santa María la Real, con asaltos incluidos.

Sentémonos en este banco para coger fuerzas y estirar la pata. Una plaza enorme rodeada de soportales, la Plaza del Castillo, nos recordó a Alcalá. Creo que en las peluquerías de aquí sabrían cómo me gusta llevar el pelo sin tener que dar muchas explicaciones.

En Los Corralillos desde donde salen las bestias a conocer la Plaza de Toros de Pamplona nos sentamos a compartir opiniones. Un coche con un pequeño ser canino dentro nos mantuvo curiosos durante varios minutos. El pequeño animal perruno, apodado por nosotros “Yorkshire”, estaba dentro de un coche “solico”. La policía municipal lo observaba mientras la grúa se lo llevaba no sabemos muy bien con qué fin. Esperamos que “Yorkshire” llegase a buen puerto y disfrutase del paseo en grúa. 

Hagámos el recorrido de los San Fermines. Santo Domingo, Mercaderes y Estafeta. Feria del marisco en la Plaza de Toros, entremos a verla. Descansemos que nosotros no estamos en forma para esto ni aun paseándolo. 

Sigamos caminando. Bares que nos llamaban con su música. No, que mañana hay que viajar y nos conocemos. ¿Dónde cenamos?. Ahora más tranquilos subimos a un restaurante. Un vinito navarro que hasta al paladar y nariz del más paleto, en lo que a enología se refiere, estaba muy bueno.

¡Taxi! Vamos a descansar. Una ducha antes de dormir que mañana hay que volver a casa.