El descontento de Astur

Yo, Astur, carnero de la Legión, que he venido del Tercio Don Juan de Austria, con sede en Almería y ha desfilado este pasado 12 de octubre por Madrid y he conocido su Plaza de Colón, reclamo el incumplimiento de contrato por parte de mi jefe. Creo que no me ha formado debidamente para la ocasión, además de exigirme el doble de lo previsto por el mismo sueldo, pequeño detalle que se le olvidó comentarme.

El sobreesfuerzo que he hecho merece una dieta de buen forraje verde y no la mierda de concentrado que me dan para merendar. Vamos, prueba Chicote eso y preparad a un exorcista que lo atienda. ¿Y que me decís de mis pezuñas? Que vayan preparando al mejor esteticista ovino de España, que tiene trabajo. 160 pasos por minuto. ¡Estos están locos! Gritaban mientras desfilábamos: -¿Qué queremos? ganar a Usain Bolt, ¿cuándo lo queremos? Ya- ¿Ya?, así me pasó, yo solo veía pasar a compañeros que me animaban, -¡Venga Asturito, que tú puedes!-. Me cago en diez.

También quiero reclamar la falta de conocimiento de la gente sobre mí. Soy un carnero. No soy Asturiano, ¡si vengo de Almeria carajo! Y ¿qué pasa?, ¿qué si no soy cabra no me recibe el rey? Menudo pájaro está hecho. ¿Será que tiran más las ubres en octubre? Total, llego al final del recorrido, después de más de media hora haciendo footing, y veo dos pinos clavados en la Tribuna y a Howard Phillips Lovecraft resucitado y en muy mal estado, aunque no me extraña, tanto cuento de terror.

Que no hay presupuesto. Que hay que correr. ¡Así no me luzco hombre! Si la gallina aquella que empezó siendo mascota de la Legión levantase la cabeza se iban a enterar estos. ¡Que somos una figura importante dentro de esta fuerza militar! Aunque no sé si seguir quejándome porque mira cómo acabó el oso Magán, condenado a muerte, y de alfombra en el despacho del coronel del 2º Tercio por ser oso. Si es que ¿cómo se les ocurre contratar a un oso como mascota? Que tienen muy mala leche. Eso es como poner a Josep Pedrerol vendiendo helados.

En estas condiciones, y tal y como estamos, mejor no hacer desfile. Aunque si me llego a negar a desfilar son capaces de llamar al loro Rako, que está prejubilado y le han dicho que todavía le pueden llamar para prestar servicio.

No sé que será de mí. Espero que el año que viene contraten a la tortuga Gertrudis porque eso significará que “España va bien”.